Юмор
Добавлено:
09.03.2011, 18:37
Blumen_von_Eis
Да какой там английский! Пара реплик в начале "Это сага о Бьёрне. Этот старый викинг хотел умереть в бою, чтобы попасть в Вальхаллу. Однажды он пошел искать себе противника" - перевожу по памяти, но смысл примерно этот. А дальше все без слов и понятно по самому видеоряду.
Юмор
Добавлено:
12.03.2011, 15:47
LedyXaos
Для кошатников: Убегающая подушка)
Юмор
Добавлено:
24.03.2011, 00:13
Dvorkin
Мозг мужчины состоит из следующих блоков:
- Спойлер
- 1. Датчик "Хочу есть. И пить разумеется!!!". Работает всегда.
2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения:
- "хочу";
- "хочу невыносимо";
- "здесь и сейчас".
3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные:
- магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и прочее;
- звук падающего в стакан алкоголя;
- благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.
4. Центр восприятия сортов пива.
5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!".
6. Автопилот "Домой".
7. Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.
8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже".
9. Высокомощный глушитель совести.
10.Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико- технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец. примочка для определения интеллекта "дура/почти дура".
11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.
12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.
13. Геонавигационная система "Hычка": на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка суммой захоронения.
14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.
15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой.
17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку "Совесть" . Hейтрализуется пунктом 9.
18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.
19. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый CD-плеер, и т.д".
20. Симулятор "Домашний мастер." Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой.
21. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями.
22. Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается.
23. Анализатор ландшафта. с похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи.
24. Таймер. Пример программирования: "Пятница. Примерно 17.30. Сети."
Юмор
Добавлено:
01.04.2011, 00:27
Dvorkin
22 сексуальные фантазии:или внутренний голос предупреждает
- Спойлер
- 1. «Барин, что это вы делаете такое, барин», - шепчет она, жалобно глядя на меня голубыми глазами. Но я жадно целую ее в губы, и она забывает обо всем, отринув моральные принципы начала ХIХ века.
Внутренний голос:Тяжко жилось крепостным, что и говорить. Да ты и сам не из дворян, если помнишь.
2. Я лечу в самолете. Сногсшибательная девушка из кресла напротив пристально смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся... в туалете, где же еще.
Внутренний голос: В самолете кресла расположены так, что пассажиры не видят друг друга
3. Учительница математики решила позаниматься со мной дополнительно. Господи, почему она закрывает дверь на ключ? Не может быть! Ирина Владимировна! Что вы делаете? Ирина Влади...
Внутренний голос: ... а потом она пойдет домой к мужу, детям и внукам.
4. Мы с женой живем в гостинице, где все номера одинаковые. Уйдя с вечеринки, я бросаюсь на кровать. Ко мне прижимается сексуальное горячее тело. Отсвет луны – это не жена, это та блондинка с вечеринки!
Внутренний голос: А где в это время жена?
5. Со мной такого никогда еще не случалось. Ей, кажется, и 17 еще нет. В школьной форме она выглядит такой невинной... И так смотрит на меня, словно я для нее Господь Бог.
Внутренний голос: Дружище, не хочется тебя расстраивать, но школьную форму отменили 10 лет назад.
6. Я не знаю, как и откуда, но в моей постели – обнаженные сестры-близняшки с идеальными фигурами. «Ми-и-илый», - тянут они вместе. А я ведь не железный.
Внутренний голос: Нет, это уже слишком. Давай объявим мораторий на посещение порносайтов. Хотя бы на неделю, а?
7. На приеме я оказываюсь за столом с женой олигарха. Она для мужа всего лишь красивая статуэтка, которой он хвастается перед партнерами. Но я-то чувствую совсем другое. И вот мы уже занимаемся любовью в кулуарах – отчаянно, исступленно, словно в последний раз.
Внутренний голос: Похоже, ты не знаешь, что такое кулуары. Но про последний раз точно подмечено.
8. Случилось страшное: от неведомой болезни вымерли все мужчины на Земле. На мне лежит огромный груз ответственности. Именно я должен восстановить род человеческий. Красивейшие женщины планеты записываются ко мне на прием за несколько месяцев. Но эту я, пожалуй, приму без очереди. Здравствуй, Анжелина Джоли.
Внутренний голос: Здравствуй, белая горячка и зеленые человечки.
9. Поехать в Бангкок и умереть от наслаждения. Я и представить себе не мог, что местные девушки умеют. Тайский массаж – это... это...
Внутренний голос: Просто для информации. Самая популярная болезнь в Таиланде вовсе не малярия. Немедленно одевайся и уходи.
10. Лежу со сломанной ногой в больнице. Выходной. Соседи по палате отправились по домам. Врачей нет. Во всем отделении нас только двое – я и молоденькая медсестричка в белом халате. Под которым, как я обнаружил только что, ничего нет.
Внутренний голос: Ты даже себе не представляешь, как это больно делать со сломанной ногой. Рекомендую насморк.
11. Миловидная барышня из офиса неожиданно приглашает меня на день рождения. Но, когда я прихожу, оказывается, что никого, кроме нас, на этом дне рождения нет. И вообще нет никакого дня рождения. А есть только встреча двух соскучившихся по празднику сердец.
Внутренний голос: Это ты про Марию Федотовну с вахты? Она скучает по празднику уже лет 30. Решил заняться благотворительностью?
12. С веселой деревенской свадьбы меня уводит подружка невесты. Мы пробираемся на сеновал. У нее светлые волосы и большая упругая грудь. От моей новой девушки пахнет свежескошенным сеном.
Внутренний голос: Пахнет на самом деле дракой. Готовься, студент.
13. Я владелец небольшой компании. Каждый день одна из сотрудниц поправляет прическу, делает губы уточкой и заходит ко мне в кабинет. В ближайшие 40 минут меня нет ни для кого.
Внутренний голос: Мария Федотовна с вахты вряд ли на такое пойдет. Она женщина строгих моральных принципов. В прошлом ворошиловский стрелок.
14. Я слышал, что индианки кое-что понимают в сексе, но теперь точно знаю, что только здесь могла быть написана «Камасутра». Она еще только разматывает свое сари, а я уже изнываю от желания.
Внутренний голос: Друг, будь предельно внимателен. Если верить болливудским фильмам, ты можешь оказаться ее потерянным братом!
15. Она привязана к кровати, я – к платформе, прикрепленной к потолку. Платформа опускается и поднимается. Напряжение нарастает. Она безумно хочет меня, а я – ее. Невероятным усилием воли я разрываю путы...
Внутренний голос: Послушай, у нас с тобой в детстве точно не было никакой психической травмы?
16. Мне, военнослужащему израильской армии, выпала завидная миссия – обучить женскую роту приемам самообороны. Горячие еврейские девушки сдаются в плен по одной. Господи, спасибо тебе, что под этими зелеными гимнастерками ты разместил такие прекрасные, стройные тела!
Внутренний голос: Это латентный гомосексуализм. Или не латентный.
17. «Железная Маска, - говорит мне прекрасная дама, - я знаю, что король поступил с вами несправедливо, и решила подарить вам самое дорогое, что у меня есть, - свою честь». Она приподнимает пышную юбку...
Внутренний голос: А ты, как назло, в железной маске.
18. На день рождения друзья решили подарить мне необычный подарок. Они завязали мне глаза и вышли из комнаты. Но не все. Кто-то остался. Кто-то, подаривший мне незабываемые ощущения. Наверное, я так и не узнаю, кто же это был. Даша? Надя?
Внутренний голос: Сергей?
19. Она лежит на диванчике. Сеанс психоанализа в самом разгаре. Я только что ввел ее в состояние гипноза и собираюсь этим воспользоваться.
Внутренний голос: Между прочим, это уже статья. По новому УК – 131-я. Карается лишением свободы на срок от трех до шести лет.
20. На мне маска медведя. У моей девушки длинные рыжие волосы и доверчивые карие глаза. «Кто ел из моей миски?» - рычу я. Конечно же, она. И в наказание она будет спать в моей кроватке.
Внутренний голос: Вопрос о психотравме снимается. Травма была – сомнений быть не может.
21. Очаровательная сотрудница ГАИ с улыбкой перечисляет совершенные мной нарушения. В довершение всего она говорит, что я похож на объявленного в розыск преступника, и начинает меня обыскивать, медленно, но уверенно приближаясь к средоточию моего мужского начала.
Внутренний голос: Очаровательный сотрудник ГАИ – это что-то из области фантастики. Средоточие твоего мужского начала – это что-то из области пуза?
22. Ее тело полностью покрыто сливочным кремом. Моя рука соскальзывает с ее плоского живота. Я пытаюсь собрать крем губами. И мне кажется, что это самая сладкая женщина в моей жизни.
Внутренний голос: Я тебя знаю: в итоге ты так наешься, что на все остальное у тебя не останется сил.
Юмор
Добавлено:
12.04.2011, 06:47
Alexander
Танец жжёт. Можно смело выходить на аниме и прочие фесты "сумасшедших", брать там первое место и идти пить пиво. Попутно гордясь, что девочки и мальчики разной степени кавайнутости ума в зале узнали за выступление много новых слов: "ПРО","Перезагрузка","Барак Обама".
По персоналям: из Вани, например, хорошо Саркози получится, из меня Берлускони)) особенно, что касается пуза - вообще не отличить)))Проблем только в том, где взять негра на роль обамы, девушку на роль Хиллари, медведеобразного "Чёртового русского" и, наконец, главное: кто будет ставить хореографию?
Юмор
Добавлено:
26.05.2011, 21:31
Solnec
Нашла на просторах Великого детскую энциклопедию, подробно объясняющую, откуда дети берутся. СССР 1989 год. Комментарии доставляют не хуже картинок.
Предупреждение: может оказать пагубное влияние на психику.
- Спойлер
- http://www.yaplakal.com/forum2/topic173233.html
Юмор
Добавлено:
27.05.2011, 07:51
Alexander
Solnec, Была)) У японцев энциклопедия была "жостче)"
Юмор
Добавлено:
28.05.2011, 02:01
Dallas
Alexander писал(а):)Проблем только в том, где взять негра на роль обамы
Пашу покрасим гуталином)))
Юмор
Добавлено:
28.05.2011, 16:53
Alexander
Dallas писал(а):Пашу покрасим гуталином)))
А может у него знакомые кочегары есть? Дабы не отрывать от профессии))) Гы-гы)
Юмор
Добавлено:
28.05.2011, 21:41
Alexander
Dallas писал(а):неее) только Паша))
гы, остаётся только одно - чёрное машинное масло))
Юмор
Добавлено:
28.05.2011, 21:59
Alexander
Dallas писал(а):лучше уголь))
А он на него согласится?
И вообще, куда Паша с форума пропал?
Юмор
Добавлено:
10.06.2011, 17:54
Alexander
Житель британского города Лейстер Роберт Эйнсли подал в городской совет запрос, в котором на основании законодательства о свободе информации потребовал раскрыть планы действий в случае нападения зомби. На подготовку официального ответа дается 20 рабочих дней, отмечает The Daily Telegraph.
"Посмотрев несколько фильмов о вторжениях зомби, я убедился, что готовность к этому у властей неудовлетворительна, и потому власти всех населенных пунктов королевства должны этим обеспокоиться", - писал в своем запросе взволнованный гражданин.
В эфире местной радиостанции глава пресс-службы горсовета Линн Вает сказала: "Ну, у нас есть очень дурные, но этот нас реально насмешил! Это один из таких вопросов, ответ на которые умещается в одну строчку: нет ничего в наших планах действий в чрезвычайных ситуациях об отражении атак зомби. Но если вдуматься, то можно задаться вопросом: а какие разделы чрезвычайного плана могли бы быть посвящены отражению атак зомби? Ведь ущерб мог бы быть такой же, как от другого бедствия или вторжения".
"Что касается конкретно зомби, насколько я помню план... к сожалению, ничего там такого нет на эту тему", - более сдержанно пояснила Вает в эфире BBC.
Она сообщила, что горсовет, согласно закону, обязан отвечать на все вопросы. "Вам это может показаться дурачеством и бестолковой тратой времени... но для других людей это действительно что-то значит", - отметила представительница властей.
Возможно, англичанину не стоило так беспокоиться - другие подданные британской королевы, хоть и проживающие в иной части света, уже разработали в университете Оттавы математическую модель нападения живых мертвецов и обороны от них.
Юмор
Добавлено:
12.06.2011, 01:40
Vsevolod
И ещё немного о кошках. Ну и не только о них.)
- Спойлер