АААА! Только пришёл на работу, а тут такие отжиги, что работа идёт лесом. Короче, один коллега, ну тот, из города со страшным названием, рассказал, как он в первый раз познакомился с рашн футбольный болельщик, прикольный мужиг, пошутить может так, что несколько лет жизни будут обеспечены... вот только жаль, что он с британских островов. В переводе это будет так:
(события перед матчем Россия - Уэльс в не помню каком году, в ответном матче, вадег Евсеев выдал своё знаменитое "*уй вам!"в камеру)
"Иду, значит, себе по коридору в "России", насвистываю "Парней из Харлеха". Навстречу – вылитый Билл Вербенуйк с усами как у моржа. Увидел меня, обрадовался: "Футбол!" Мужик - лет под 50 и по-хорошему вдрабадан. Пошел выделывать коленца. Я в ответ – свои па, дрыгая ногами, как будто бью по мячу – дескать, я понял, о чем ты. Потом мы столь же глубокомысленно обсудили перспективы в ответной игре, и он жестом пригласил меня к себе в номер.
На столе стояла тарелка с едой и большая бутылка водки. Из нее мужичок щедро плеснул мне в стакан. Потом стал, видно, тост говорить. При этом все время упоминал Джона Хартсона и подпрыгивал, бодая невидимый мяч. Мы выпили. Он взял большой шмат мяса со своей тарелки, сунул его на ломтик хлеба и передал мне: "Ням, ням!"
Есть это было как-то стремно. Типа куска печени, брр. Но мужик настаивал: "Russian narcotic!". Согнул руку в локте, растолковал: "Сила будешь". Ну разве можно было отказать этому милому человеку? Я через силу откусил чуток. Вкус – отвратительный. Но все его внимание опять было занято сосредоточенным разливанием водки в наши стаканы, и я воспользовался моментом - стряхнул мясо обратно ему в тарелку. Потом поднял кверху большой палец и эффектно отправил в рот хлеб целиком.
Мы опять выпили. Я ему говорю – мне надо на хаус, к друзьям. Он смеется, согласно кивает. Но когда я поднялся, - стоп: "Ноу. Ван минут. Презент!" Куда деваться? Мужичок убежал на балкон, а когда вернулся – притаранил груду свежей рыбы. Из нее три самых больших экземпляра он выбрал мне в подарок.
Потом ухватил у себя из тарелки стручок перца, сунул одной из рыбин в пасть, осмотрел получившийся натюрморт и победоносно посмотрел на меня. Я как идиот торчал посреди комнаты с букетом из огромных и мокрых, блин, рыб, поверх которых торчал одинокий чилийский перец. Пошел было в отказ: "Нет, старина, оставь лучше себе". Но он подтащил меня к балкону. Там у него была целая гора таких рыб, одному - точно не съесть.
Пока добирался обратно в номер, ловил на себе восхищенные взгляды тусующихся то тут, то сям по коридорам наших парней, а также пары итальянцев, которые тоже указали на меня пальцем: "Какая прелесть. Ах. Три рыбы. Сюр. (в этом моменте мну чуть не сполз под стол)
Кухни в номере не было, и я забросил рыб на балкон, чтобы не воняли. Пошел посидеть еще с ребятами в баре. Снова оказался у себя уже в четыре утра. Достал фотоаппарат и начал снимать рыб в разных позах. Пленку уже дома отдал проявить и напечатать в Бутс. Боюсь теперь, что меня ищет отдел нравов, обнаружив там серию рыбьего порно. (АЛЛЛЛЛЛЛЛ! Вот такой баннер нужен на главную страницу! А не ту ерунду, что там счас весит...)
Затем мы с соседом решили на всякий случай выбросить весь улов с балкона. Целились в находившийся под нами скверик, но промахнулись. Грохнули рыб со всей дури об окно соседнего номера. Представляю лицо его обитателя, когда, с утра распахнув шторы, на карнизе он увидел разгадку странных, мокрых, шлепающих звуков, которые вдруг возникли в ночи у него за окном. )))))
Комната лежит к потолку лапками...
:ag:
з.Ы. утром коллега отправился в номер подвергшийся бомбардировке рыбой и извинился за "сбитый прицел" в том номере как раз жили восхищенные рыбой итальянцы)))))
З.Ы.2 и как мне работать после этого, скажите на милость?!