Юмор

Список разделов Обо всём Болталка

Описание: Счетчик выключен

#1981 Vsevolod » 12.06.2011, 07:31

И ещё чуть-чуть, тут тоже затронута тематика кошек. Но вскользь.)
Спойлер
Изображение
Люди любят выдумывать страшилищ и страхи. Тогда сами себе они кажутся не столь уродливыми и ужасными. Напиваясь до белой горячки, обманывая, воруя, исхлестывая жен вожжами, моря голодом старую бабку, четвертуя топорами пойманную в курятнике лису или осыпая стрелами последнего оставшегося на свете единорога, они любят думать, что ужаснее и безобразнее их все-таки привидение, которое ходит на заре по хатам. Тогда у них легчает на душе. И им проще жить. (ц) Геральт
Vsevolod M
Аватара
Откуда: РнД
Репутация: 2 (+2/−0)
Сообщения: 6797
Зарегистрирован: 02.02.2008
С нами: 10 лет 6 месяцев

#1982 Vsevolod » 02.08.2011, 15:26

Изображение
Люди любят выдумывать страшилищ и страхи. Тогда сами себе они кажутся не столь уродливыми и ужасными. Напиваясь до белой горячки, обманывая, воруя, исхлестывая жен вожжами, моря голодом старую бабку, четвертуя топорами пойманную в курятнике лису или осыпая стрелами последнего оставшегося на свете единорога, они любят думать, что ужаснее и безобразнее их все-таки привидение, которое ходит на заре по хатам. Тогда у них легчает на душе. И им проще жить. (ц) Геральт
Vsevolod M
Аватара
Откуда: РнД
Репутация: 2 (+2/−0)
Сообщения: 6797
Зарегистрирован: 02.02.2008
С нами: 10 лет 6 месяцев

#1983 Vsevolod » 06.08.2011, 15:57

Изображение
Люди любят выдумывать страшилищ и страхи. Тогда сами себе они кажутся не столь уродливыми и ужасными. Напиваясь до белой горячки, обманывая, воруя, исхлестывая жен вожжами, моря голодом старую бабку, четвертуя топорами пойманную в курятнике лису или осыпая стрелами последнего оставшегося на свете единорога, они любят думать, что ужаснее и безобразнее их все-таки привидение, которое ходит на заре по хатам. Тогда у них легчает на душе. И им проще жить. (ц) Геральт
Vsevolod M
Аватара
Откуда: РнД
Репутация: 2 (+2/−0)
Сообщения: 6797
Зарегистрирован: 02.02.2008
С нами: 10 лет 6 месяцев

#1984 Dvorkin » 17.09.2011, 16:26

Как поймать такси в Париже:
1. Встаньте у дороги, всем своим видом показывая, как вы опаздываете.
2. Запрыгните в подъехавшую белую Пежо.
3. Пристегнитесь.
4. Ничему не удивляйтесь.
5. Скажите, что вам нужно быть в аэропорту через 4 минуты.
6. Ничему не удивляйтесь.
7. Закройте глаза.
8. Откройте глаза.
9. Ничему не удивляйтесь.
10. Свыкнитесь с мыслью, что ваш самолет будет передвигаться медленнее.

Как поймать такси в Лондоне:
1. Встаньте у дороги.
2. Поднимите правую руку.
3. Чертыхнитесь, вспомните, что в Лондоне левостороннее движение.
4. Развернитесь лицом в противоположную сторону.
5. Поднимите левую руку.
6. Дождитесь остановки черного кэба.
7. Садитесь аккуратно, чтобы не расплескать чай в руке водителя.
8. С достоинством назовите адрес.
9. Чинно и вальяжно, осматривая окрестности, в неторопливой беседе с водителем езжайте к пункту назначения.

Как поймать такси в Мадриде:
1. Встаньте у дороги.
2. Поднимите правую руку.
3. Дождитесь окончания сиесты.
4. Дождитесь окончания матча "Барселона-Реал"
5. Дождитесь окончания корриды.
6. Если вы все еще стоите на том же месте, встаньте поближе к корриде.
7. Чтобы стать заметнее (для таксистов, понятное дело), наденьте что-то красное.
8. При виде первых быков вы поймете, почему на своих двоих в Испании можно передвигаться быстрее, чем на такси.

Как поймать такси в Нью-Йорке:
1. Неспешно идите вдоль дороги, не поднимая ни одну из рук.
2. Из тысяч желтых автомобилей, стоящих рядом с вами, выберите тот, который ближе всего к окончанию пробки.
3. Убедитесь, что за рулем авто сидит обдолбанный растаман в красно-желто-зеленой шапке и курит огромный косяк. Поздравляем. вы точно в Нью-Йорке.
4. Сядьте в машину.
5. Дождитесь того момента, когда автомобиль проедет первые 20 метров и врежется в пожарный гидрант.
6. Выйдете из машины в клубах дыма, чихая и кашляя, наблюдая, как на город опускаются инопланетяне, летит гигантский астероид и начинается извержение вулкана.
7. Не теряя самообладания, вспомните, что вы - Брюс Уиллис.
9. Перейдите на другую сторону дороги.
8. Нырните под землю, езжайте домой на метро и ждите, пока отпустит.

Как поймать такси в Якутске:
1. Встаньте где-нибудь.
2. Поднимете правую руку.
3. Резко опустите, чтобы кнут издал громкий щелчок.
4. Олени тронулись, вы поехали.
5. Через три дня пути на оленях вы, возможно, доедете туда, где знают, что такое такси.

Как поймать такси в Москве:
1. Ничему не удивляйтесь.
2. Помните, что в Москве движение может быть как правосторонним, так и левосторонним без какой-либо логики, по желанию автоинспектора, а так же "пока никто не видит".
3. Поднимите свою самооценку.
4. Дождитесь окончания сиесты, матча "Барселона-Реал", корриды, а так же любой вид транспорта, который остановится.
5. Если за рулем грязной Волги будет обдолбанный олень в красно-желто-зеленой шапке - это нормально.
6. Назовите адрес.
7. Расскажите, где это.
8. Пообещайте показать как туда проехать.
9. Пообещайте показать как потом оттуда выехать.
10. Назовите сумму.
11. Расскажите, сколько это.
12. Если олень начнет торговаться, резко опустите руку, чтобы кнут в вашей руке издал громкий щелчок.
13. Садитесь аккуратно, чтобы не расплескать водку в руках у водителя.
14. Закройте глаза.
15. Свыкнитесь с мыслью, что лучше бы вы поехали на метро.
9391
сегодня в 9:26
Изображение
By Dvorkin at 2010-04-23
На небесах только и разговоров, что о море и о закате. Там говорят о том, как чертовски здорово наблюдать за огромным огненным шаром. Как он тает в волнах, и еле видимый свет, словно от свечи, горит где-то в глубине.
Dvorkin M
Аватара
Откуда: Ташкент.
Репутация: 14 (+14/−0)
Сообщения: 1036
Зарегистрирован: 18.02.2010
С нами: 8 лет 5 месяцев

#1985 Vsevolod » 03.10.2011, 19:35

Спойлер
Изображение
Люди любят выдумывать страшилищ и страхи. Тогда сами себе они кажутся не столь уродливыми и ужасными. Напиваясь до белой горячки, обманывая, воруя, исхлестывая жен вожжами, моря голодом старую бабку, четвертуя топорами пойманную в курятнике лису или осыпая стрелами последнего оставшегося на свете единорога, они любят думать, что ужаснее и безобразнее их все-таки привидение, которое ходит на заре по хатам. Тогда у них легчает на душе. И им проще жить. (ц) Геральт
Vsevolod M
Аватара
Откуда: РнД
Репутация: 2 (+2/−0)
Сообщения: 6797
Зарегистрирован: 02.02.2008
С нами: 10 лет 6 месяцев

#1986 Kensington » 11.11.2011, 23:12

Давай поженимся? – выдал Славка, глядя на меня с доброй улыбкой. Я хрюкнула, сдерживая смех и, опустив глаза, начала высматривать зажигалку на столе, потом встала и пошарила на подоконнике. Славка молчал, я, закусив губу, тоже.
Спойлер
Сняв закипающий чайник с плиты, я склонилась над голубоватым пламенем. Послышался щелчок заколки, она упала на пол, а волосы на лицо. Тут же их охватил огонь, я пискнула и повернулась к Славке. Он заорал и плеснул мне в лицо сливками, стоящими на столе. Воняло палеными волосами. Славка был напуган до чертиков, а меня сотрясал смех. - Если я выйду за тебя замуж, – хихикала я, вытираясь, – то не умру в сто лет в теплой постели, от старости, как планировала. Мы были знакомы три месяца. Он жил по соседству с Наташкой, с которой мы вместе занимались. Он был почти в два раза старше меня, разведен и находился полностью под каблуком у мамы. Однажды он заехал на тренировку за Натахой, где и увидел меня. Я стояла в секторе, лениво раскручивая молот и пытаясь сосредоточиться. - Не думал, что столь хрупкие создания могут всерьез заниматься подобным видом спорта, – послышалось рядом. Я скользнула безразличным взглядом по стоящему за сеткой мужчине. Высокий, подтянутый – это плюс. Старый, блондин – это минус. Перехватив удобнее снаряд, я буркнула: - Отойдите от сетки. – И скорчив важное лицо, приготовилась метнуть молот. Я выкинула снаряд в поле, по инерции меня повело вперед, я встала на край круга и упала, подвернув ногу. Они с Натахой отвезли меня в травмпункт, по дороге уговорив заехать к Славке в гости на чашку бренди. Маменька, с которой он тогда жил (имея при этом отдельную квартиру), находилась в командировке. Бренди было много, время было позднее, и Вячеслав, как истинный джентльмен, предложил переночевать у него, пообещав, что мы будем спать в разных комнатах. При этом позвонил моей маме, представился и попросил не волноваться за меня. Мама была в таком восторге, что даже не попросила меня к телефону, что меня слегка озадачило и обрадовало одновременно. Я проснулась в незнакомой комнате, в незнакомой постели, страдая жутким похмельем и отчаянно желая попасть в туалет. Тихонько выглянув из комнаты, я пыталась определить в какой стороне может находиться санузел. Так и не определившись, я поковылял наугад к какой-то двери, и дернула за ручку. Дверь неожиданно легко распахнулась, и на меня свалились лыжи, ударив прямо в лоб. Я тихонько матюкнулась, запихала их обратно и захромала к следующей двери. Чуть-чуть приоткрыв, я подождала секунду. Вроде ничего не собирается оттуда вываливаться. Я просунула голову в щель. Невнятные силуэты мебели в темной комнате подсказали, что это спальня. Я уже собралась втянуть голову обратно в коридор, когда из темноты раздался протяжный вопль. Я тоже завопила и захлопнула дверь, так и не успев убрать голову. Ободрав уши, я метнулась по коридору туда, откуда выползла. - Леля! Стой, Леля! – орали за спиной. Я, не отзываясь, влетела в комнату и не найдя на двери задвижку, привалилась к ней плечом. - Леля! – за дверью ржал Славка. – Извини, это все Ганс. Пусти меня. Ганс – мерзкий Славкин кот. Злой кастрат, ненавидевший всех двуногих. Вчера он, сидя на холодильнике, чуть не выщелкнул мне глаз, когда я проходила мимо. Мне просто повезло, что я успела отклониться. Видимо, он сразу невзлюбил меня, потому и заорал, когда я заглянула в спальню к его хозяину, которого он впрочем, тоже ненавидел. Разобравшись, я спросила, где туалет, Славка галантно довел меня до нужного места и притаранил табурет, чтобы мне было удобно умываться. Нога противно ныла. Я старалась не вставать на нее. Включив воду, я примостилась на табурет и поняла, что мне не дотянуться до крана. Опираясь на здоровую ногу, приподнимая табурет, я придвинулась ближе. Еще ближе. В третий раз ножка табурета приземлилась как раз на хвост Гансу, который пробрался в санузел, видимо для того, чтобы съесть меня без свидетелей. Он снова завопил, я, естественно, тоже. Вскочив, я забыла о больной ноге, заорала еще громче, начала терять равновесие, схватилась за занавеску, прикрывающую ванну и упала на спину, захватив по дороге таз с грязным бельем, стоявший на стиральной машинке. Я валялась на полу, на мне был таз, грязное белье и перевернутый табурет. Все это великолепие с тихим шорохом накрыла шторка. Вызволив меня из всей этой кучи, Славка проследил, чтобы я закончила водные процедуры без происшествий, и повел меня на кухню. Усадив меня в уголочек, он принялся хлопотать возле плиты, что-то щебеча о прекрасно проведенном вечере. Я плохо слышала его, наблюдая за Гансом, который всем своим видом показывал свое безразличие, но при этом, короткими перебежками приближался ко мне. Как только я останавливала на нем взгляд, он тут же придумывал себе занятие – нюхал воздух, играл с хвостом, вылизывал что-то под хвостом. Стоило мне отвести глаза, а потом опять посмотреть на него, я замечала, что он становился еще на полметра ближе. Наконец, я уже в наглую уставилась на него. Он, чуть ли не презрительно фыркнув, повернулся ко мне жопой и грациозно запрыгнул на стул, а оттуда на холодильник, видимо, потеряв ко мне всяческий интерес. Славка травил анекдоты, стоя у плиты и помешивая овсянку (он был помешан на здоровом образе жизни и каждое утро жрал кашу). Я, расслабившись, хихикала, иногда косясь на Ганса, который полностью игнорировал меня. И в тот момент, как только я забыла про мерзкого кота, он прыгнул на буфет, у которого я сидела, а оттуда мне на голову. Я завизжала, Ганс отцепился от моей башки, унесся из кухни, а я, снова встав на больную ногу, повалилась на колени, вцепившись в первое, что попалось под руки. Это были Славкины спортивные штаны, которые я стянула вместе с трусами. Славка дернулся, и кастрюлька с булькающей кашей упала мне на руку. Через два часа, с перевязанной ногой, обожженной рукой и расцарапанным лицом, я сидела рядом со Славкой в машине. Всю дорогу он кудахтал надо мной, извинялся за противного кота, который, кстати, еще и нассал в мою спортивную сумку. Я невразумительно что-то мекала в ответ. Неожиданно перед машиной пробежал какой-то кошак (уверена, что это дальний родственник Ганса), Славка резко затормозил, я дернулась вперед, ударившись лбом о приборную доску, затем назад. Что-то щелкнуло и я повалилась на спину вместе с сиденьем. Славка испуганно пучил глаза, пока я корчилась в истерическом гоготе. Возле дома, выбираясь из машины, я уже не удивилась, когда зацепилась кроссовкой и оторвала полподошвы. Мама пришла в восторг от моего нового кавалера. Попивая с маман чаек, пока я переодевалась, Славка спросил у нее разрешение встречаться со мной. В мыслях она уже представляла нашу свадьбу, наших детей, и совместные обеды по выходным. - Лелечка, где ты откопала такого мужчину? – восхитилась она, когда Славка наконец-то свалил. - На кладбище была распродажа подержанных мужиков. Вот и прикупила по дешевке, – буркнула я. - Не язви, – обиделась она. – Вячеслав прелестный мужчина. Как раз то, что тебе нужно – взрослый, спокойный, хорошая должность, автомобиль, отдельная квартира. – Мама знала о нем больше, чем я. - Я его совсем не знаю, – вяло отпинывалась я. - Что тебе совсем не помешало провести с ним ночь, – парировала мать. Крыть мне было нечем. Объяснять, что между нами ничего не было и не могло быть, я посчитала ниже своего, неоформившегося на тот момент, достоинства. Мне, конечно, льстило, что я встречаюсь со взрослым мужчиной, но все это меркло по сравнению с тем, КАК происходили наши свидания. Я умудрялась падать на ровном месте, отламывала каблуки, прищемляла пальцы в дверях. Если он заезжал за мной на тренировку, у меня ломались ручки на молоте. На то, что у меня ломаются ногти, постоянно расстегивается лифчик, на колготках обязательно появятся стрелки и лопнет резинка у трусиков, я уже не обращала внимания. Как-то его мамочка, Екатерина Вячеславовна, млевшая от моей юности и непорочности (ха-ха-ха), рассказывала, какой Славочка невезучий. С ним постоянно что-то приключалось. - Прямо, как с тобой сейчас, – заливисто смеялась она. – Но после того как он встретил меня («Как мне хочется понянчить внуков» – вставляла она к месту и не к месту), он стал более степенным, и уже не падает на ровном месте. Тогда-то я и поняла, что своей смертью помереть мне не суждено, и начала подумывать о расставании. Тот день, когда Славка предложил мне конечность и кусок ливера, в виде руки и сердца, прошел почти без происшествий. Опаленные волосы и красный глаз от попавшего в него шампуня – это такой пустяк. Славка ненавязчиво намекнул, что после такого предложения, нам не помешало бы познать сладость плотских утех. Подумав пару секунд, я согласилась. Мариновать три месяца давно уже половозрелого мужика – слишком жестокая месть за все мои травмы. Ночь неземной страсти была обставлена очень мило. Свечи, вино, негромкая музыка. Славка немного нервничал, я глупо хихикала. Меня всюду преследовал запах жженых волос, глаз слезился. Романтика. Целуясь, мы добрались до кровати и рухнули на нее. Что-то хрустнуло, кровать накренилась и Ганс, мерзкое животное, заверещал так, что я чуть не обделалась. Поиск ветеринара, быстрые сборы, полудохлый Ганс, с покалеченным хвостом. - К черту такие отношения! – не выдержала я. – Не звони мне больше, пожалуйста, – попросила я Славку и свалила домой. Через пару недель я познакомилась с Мусиком. Естественно, что мои злоключения прекратились тут же. Как-то я встретила Славку на выставке. Я, ничего не подозревая, стояла у нашего стенда. - Леля? – послышалось за спиной. Я обернулась, увидела Славку, попятилась от него, глупо улыбаясь, и зацепилась за провод. Я не упала. Мне помешал стол, на котором стояла продукция кондитерской фабрики. Я просто села в торт, стоящий с краю. - Изыди! – заорала я. Славка так и не понял, почему я была так агрессивно настроена. P. S. Я вспоминаю Славку, когда вижу племянника Мусика. За десять лет своей жизни пацан умудрился опрокинуть на себя чайник с кипятком и упасть с третьего этажа. Его постоянно кусают собаки, у него вечно разбит лоб, которым он бьется о косяки, столбы, двери. Если он полезет на дерево, то обязательно упадет и что-нибудь сломает или вывихнет. Если он будет переходить дорогу и его не заденет машина, то он запнется за бортик и разобьет нос. P. P. S. Не так давно его отдали в спортивную гимнастику, из чего я сделала вывод, что родители его не любят.
___________________________________________________________________________________
Честно стырено из интернета.
Kensington M
Откуда: Москва
Репутация: 0 (+0/−0)
Сообщения: 10
Зарегистрирован: 28.10.2011
С нами: 6 лет 9 месяцев

#1987 Solnec » 11.11.2011, 23:44

Kensington, знаем такую историю ))) бывают очень "везучие" люди...
Просьба по оформлению: большой текст загонять под спойлер для более удобного прочтения и навигации Изображение
Если человеку не хватает витаминов, то у него развивается цинга и выпадают зубы, а вот если переизбыток витаминов - то отпадает сам человек!!!

Жизнь настолько удивительно справедлива: когда очень хорошо, она захочет поиграть в Камасутру, зато когда всё плохо, она подарит лучик света! )))

Улыбка - это кривая, которая выпрямляет все!
Solnec F
Аватара
Откуда: Нижний Новгород
Репутация: 4 (+4/−0)
Сообщения: 2520
Зарегистрирован: 03.06.2010
С нами: 8 лет 2 месяца

#1988 Kensington » 11.11.2011, 23:55

Спорят 4 еврея. Есть Бог или нет. 3-е говорят что нет, 1 говорит что есть.
-Бога нет.
-Нет, он есть.
-Тогда пускай он даст нам какой-то знак.
Еврей молиться "Господи, подай этим неверным знак что ты есть". "Хорошо" отвечает Бог.
Небо быстро заволокло тучами и грянул ГРОМ.
-Видите. Бог есть, это он послал этот гром.
-Нет, это просто погода испортилась.
Молиться опять еврей богу "Господи, они все еще не верят в тебя, подай им еще один знак". "Хорошо" отвечает Бог.
И тут все прямо перед ними ударят молния.
-Видите, Бог существует.
-После грома всегда бывает молния, это просто совпадение.
Взмолился опять еврей "Господи, подай им такой знак что бы они точно поверили, а то они не верят".
"Хорошо" ответил Бог.
Тучи расходятся и из образовавшегося просвета между облаками бьет яркий луч солнца и освещает 4-х евреев. И из просвета звучит голос "Я - Бог. И Я есть все живое на Земле".
Трое евреев удивленно смотрят вверх, один из них поворачивается к оставшемуся еврею(который говорил что Бог есть) и говорит "Все равно, трое против двух".

Добавлено (12.11.2011, 00:55)
---------------------------------------------
Спойлер
Solnec писал(а):Kensington, знаем такую историю ))) бывают очень "везучие" люди... Просьба по оформлению: большой текст загонять под спойлер для более удобного прочтения и навигации
Еще бы научиться это делать.
Kensington M
Откуда: Москва
Репутация: 0 (+0/−0)
Сообщения: 10
Зарегистрирован: 28.10.2011
С нами: 6 лет 9 месяцев

#1989 Solnec » 27.11.2011, 02:17

Не удержалась =) Что-то наш главный юрист сюда совсем не заходит, поспорить даже не с кем Изображение
Вот такую вот юр сказочку на ночь глядя нашла ))))
Ехали медведи на велосипеде,
А за ними кот задом наперед (ст.213"Хулиганство")
А за ним комарики на воздушном шарике (ст.211 "Угон воздушного судна"; ст. Нарушение правил международных полетов)
А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными)
Едут и смеются, пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264
Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных
средств)
Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства)
Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта)
И сказал Гиппопотам крокодилам и китам:
Кто злодея не боится и с чудовищем сразится,
Я тому богатырю двух лягушек подарю
И еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы
к осуществлению экстремистской деятельности.)
Не боимся мы его, великана твоего!
Мы зубами, мы клыками, мы копытами его!
И веселою гурьбой звери кинулись в бой (ст.279 Вооруженный мятеж; ст
282,1 Организация экстремистского сообщества)
Если человеку не хватает витаминов, то у него развивается цинга и выпадают зубы, а вот если переизбыток витаминов - то отпадает сам человек!!!

Жизнь настолько удивительно справедлива: когда очень хорошо, она захочет поиграть в Камасутру, зато когда всё плохо, она подарит лучик света! )))

Улыбка - это кривая, которая выпрямляет все!
Solnec F
Аватара
Откуда: Нижний Новгород
Репутация: 4 (+4/−0)
Сообщения: 2520
Зарегистрирован: 03.06.2010
С нами: 8 лет 2 месяца

#1990 Dvorkin » 10.12.2011, 14:31

У парня в анкете в соц. сети:
Интересы: Криминалистика, судебно-психиатрическая экспертиза, судебная идентификация, информационная безопасность, котята

Если девушка свободна, если девушка со вкусом, если девушка прелестна, если девушка умна - суетиться бесполезно! Выбор сделает она!

Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.

Изображение Изображение Изображение
Изображение
By Dvorkin at 2010-04-23
На небесах только и разговоров, что о море и о закате. Там говорят о том, как чертовски здорово наблюдать за огромным огненным шаром. Как он тает в волнах, и еле видимый свет, словно от свечи, горит где-то в глубине.
Dvorkin M
Аватара
Откуда: Ташкент.
Репутация: 14 (+14/−0)
Сообщения: 1036
Зарегистрирован: 18.02.2010
С нами: 8 лет 5 месяцев

#1991 Prue » 29.02.2012, 14:14

Может кто не видел..)

Изображение

"Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись!"
Prue F
Аватара
Откуда: Краснодар
Репутация: 1 (+1/−0)
Сообщения: 7207
Зарегистрирован: 21.07.2008
С нами: 10 лет

#1992 Dallas » 15.03.2012, 05:53

!

Потому потому что мы пилоты.

"так зажгли что Сталин в гробу улыбнулся:)"

Изображение
Изображение
Изображение
Dallas M
Аватара
Откуда: СПБ
Репутация: 1 (+1/−0)
Сообщения: 6352
Зарегистрирован: 13.11.2008
С нами: 9 лет 9 месяцев

#1993 Solnec » 18.03.2012, 02:02

Ваня, порадовал-повеселил! 1650 метров... теперь не предел? О_о
Изображение Изображение
Если человеку не хватает витаминов, то у него развивается цинга и выпадают зубы, а вот если переизбыток витаминов - то отпадает сам человек!!!

Жизнь настолько удивительно справедлива: когда очень хорошо, она захочет поиграть в Камасутру, зато когда всё плохо, она подарит лучик света! )))

Улыбка - это кривая, которая выпрямляет все!
Solnec F
Аватара
Откуда: Нижний Новгород
Репутация: 4 (+4/−0)
Сообщения: 2520
Зарегистрирован: 03.06.2010
С нами: 8 лет 2 месяца

#1994 Dallas » 18.03.2012, 03:27

Solnec писал(а):1650 метров... теперь не предел?
Давно уже) В прошлом году англичанин на 2477 аж двух талибов хлопнул) А предидущий рекорд был 2430, за канадой.
Потому потому что мы пилоты.

"так зажгли что Сталин в гробу улыбнулся:)"

Изображение
Изображение
Изображение
Dallas M
Аватара
Откуда: СПБ
Репутация: 1 (+1/−0)
Сообщения: 6352
Зарегистрирован: 13.11.2008
С нами: 9 лет 9 месяцев

#1995 Solnec » 19.03.2012, 00:11

Dallas писал(а):Давно уже)
ну тык мы о ФМП-мире и о конкретном хозяине, так скажем, бренда =)
Dallas писал(а):2477 аж двух
О_о молодец! вот это люди стреляют! не то, что мы, по тирам за плюшем симпатичным Изображение

Ну, да простят за флуд Изображение А сейчас таки запощу мою любимую русскую сказочку про технику! =) а какие там названия! ^_^

Спойлер
Такое ощущение, что наши разработчики боевой техники и вооружения немножко издеваются над своими зарубежными коллегами. В смысле названий создаваемой ими техники. Вот у Германии есть танк "Леопард". У Израиля - "Меркава" (Боевая колесница). У Америки танк "Абрамс", у Франции "Леклерк", оба в честь знаменитых генералов. А у нас - Т-72Б "Рогатка". В честь рогатки. Непонятно почему, зато понятно, что КВН мог родиться только у нас.
Или, например, берут американцы и называют свою самоходную гаубицу "Паладин". А англичане свою называют "Арчер" (Лучник). Все путем. Тут подходят наши и говорят: смотрите сюда. Вот самоходные гаубицы 2С1 "Гвоздика", 2С3 "Акация", самоходный миномет 2С4 "Тюльпан" и дальнобойные самоходные пушки 2С5 "Гиацинт" и 2С7 "Пион", способные стрелять ядерными снарядами. Нюхайте, пожалуйста, букет.

Вот американцы берут и называют свою противотанковую управляемую ракету "Дракон". А другую называют "Шиллейла" (Дубинка). Все логично. Тут подходят наши и говорят: а вот гляньте-ка. Вот противотанковые ракеты 9М14М "Малютка", 9М123 "Хризантема" и противотанковая ракета "Метис" с ночным прицелом "Мулат". А чтоб вам совсем стало непонятно и страшно, была у нас еще ракета под названием "Кромка".

А чтоб вы еще больше задумались, тяжелую боевую машину поддержки танков мы назвали "Рамка".
А чтоб у вас башка закружилась, новейший ракетный комплекс береговой обороны мы назвали "Бал".
А чтоб у вас идиотская улыбка на репе образовалась, наш самый мощный в мире 30-ствольный самоходный огнемет называется ТОС-1 "Буратино".
А чтоб вас прям сегодня же в дурдом увезли - наш подствольный гранатомет ГП-30 имеет название "Обувка".
А тут даже я офигеваю...
А ежели что, то есть еще 82-мм автоматический миномет 2Б9 "Василек", ротный миномет 2Б14 "Поднос", миномет 2С12 "Сани", межконтинентальная баллистическая ракета "Курьер" с ядерным зарядом, межконтинентальная баллистическая ракета РТ-23 УТТХ "Молодец" с десятью ядерными зарядами, атомная подлодка проекта 705 "Лира", система управления артиллерийским огнем "Капустник", контейнерная система управления ракетами "Фантасмагория", самоходное орудие "Конденсатор" и граната для подствольного гранатомета 7П24 "Подкидыш". Изображение
Если человеку не хватает витаминов, то у него развивается цинга и выпадают зубы, а вот если переизбыток витаминов - то отпадает сам человек!!!

Жизнь настолько удивительно справедлива: когда очень хорошо, она захочет поиграть в Камасутру, зато когда всё плохо, она подарит лучик света! )))

Улыбка - это кривая, которая выпрямляет все!
Solnec F
Аватара
Откуда: Нижний Новгород
Репутация: 4 (+4/−0)
Сообщения: 2520
Зарегистрирован: 03.06.2010
С нами: 8 лет 2 месяца

#1996 Dallas » 19.03.2012, 02:15

Solnec писал(а):ну тык мы о ФМП-мире и о конкретном хозяине, так скажем, бренда =)
В ФМП столько противников не наберётся, сколько Курцу надо тренироваться до таких результатов))) А если использовать одноимённый прицел, то ваще все живыми убегут))

Solnec писал(а):А сейчас таки запощу мою любимую русскую сказочку про технику!
Изображение нормально))) только Синеву с Тополями забыли)
Потому потому что мы пилоты.

"так зажгли что Сталин в гробу улыбнулся:)"

Изображение
Изображение
Изображение
Dallas M
Аватара
Откуда: СПБ
Репутация: 1 (+1/−0)
Сообщения: 6352
Зарегистрирован: 13.11.2008
С нами: 9 лет 9 месяцев

#1997 Dvorkin » 06.06.2012, 11:44

ПРИЗНАКИ ЖЕНСКОГО АВТО
1. Машинка чистенькая, помытенькая, вся такая лапочка, но не едет, а стоит в левом ряду.
2. Зеркало заднего вида стройнит и молодит водителя.
3. В оплётке руля несколько сломанных ногтей.
4. На лобовом стекле изнутри наклейка: "Сними с ручника!"
5. Ароматизатором воздуха в салоне является сам водитель.
6. В женском авто женские волосы могут лежать на видном месте.
7. Тряпка для протирания стёкол любовно сделана из старых детских штанишек.
8. На заднем сидении лежат: сумочка, ноутбук, пакет с едой, важные салфетки и влажные документы.
9. Кроме этого, на заднем сидении детей не делают, а возят уже сделанных в других машинах.
10. Около заднего стекла сидит плюшевый зайка в милицейской фуражке.
11. Ой! А в нём ещё и люк есть!
12. Где-то под одним из сидений точно валяется одна серёжка.
13. Машина ни в коем случае не зелёная. А на зелёных машинах пусть всякие лохушки с рынка ездят.
14. На обратной стороне талона техосмотра записан телефон парикмахерши, которая знает человека, у которого надо покупать техосмотр.
Изображение
By Dvorkin at 2010-04-23
На небесах только и разговоров, что о море и о закате. Там говорят о том, как чертовски здорово наблюдать за огромным огненным шаром. Как он тает в волнах, и еле видимый свет, словно от свечи, горит где-то в глубине.
Dvorkin M
Аватара
Откуда: Ташкент.
Репутация: 14 (+14/−0)
Сообщения: 1036
Зарегистрирован: 18.02.2010
С нами: 8 лет 5 месяцев

#1998 Dvorkin » 13.06.2012, 04:46

С котом спать лучше, чем с женой, потому что:
- кот никогда не спросит, где ты шлялся до четырёх утра;
- кот никогда не возмутится: "Почему от тебя несёт перегаром?!";
- кот никогда не гундит: "Ты меня совсем задавил...";
- кот никогда не перетягивает одеяло на себя;
- кот никогда не ноет по утрам: "Ты своим храпом не давал мне уснуть всю ночь";
- кот никогда не скажет: "Ты бы хоть помылся перед сном или дезодорантом побрызгался что ли, от тебя прёт как от козла";
- кот никогда не ноет: "Ты вдыхаешь весь мой воздух";
- кот никогда не против пойти с тобой на кухню пожрать и даже очень "за";
- коту как-то всё равно, что от тебя прёт табачищем;
- кот не крикнет: "Скотина!", когда ты в полудрёме испортил воздух;
- кот никогда не требует: "Выключи же ты, наконец, свой дурацкий канал "Евроспорт"!";
- кот никогда не говорит о себе в множественном числе: "Если у тебя бессонница, дай другим людям поспать!";
- когда пытаешься обнять кота, он никогда не скажет: "Ой, ну вот только не сегодня!";
- с котом нельзя заниматься сексом, и это единственный его недостаток, который за его достоинства ему можно простить.
Изображение
By Dvorkin at 2010-04-23
На небесах только и разговоров, что о море и о закате. Там говорят о том, как чертовски здорово наблюдать за огромным огненным шаром. Как он тает в волнах, и еле видимый свет, словно от свечи, горит где-то в глубине.
Dvorkin M
Аватара
Откуда: Ташкент.
Репутация: 14 (+14/−0)
Сообщения: 1036
Зарегистрирован: 18.02.2010
С нами: 8 лет 5 месяцев

#1999 Dvorkin » 09.10.2012, 19:17

Как уберечься от насильника (инструкция для женщин):

1. Ошеломите насильника. Для этого решительно подойдите к нему и, вежливо поздоровавшись, ударьте коленом в пах.

2. Не давая насильнику очухаться, ткните его пальцем в глаз, а зонтиком - в пах.

3. Дерните корчащегося насильника за уши и ударьте мысиком туфли в пах.

4. Не обращая внимания на притворные стоны насильника, схватите его за волосы и нанесите удар локтем в пах.

5. Укусите насильника за щеку, после чего проведите мощный удар головой в пах.

6. В приоткрытый от боли рот насильника засуньте пальцы, скребаните слизистую, и, развернувшись пяткой, саданите ему в пах.

7. Уловив мгновение, врежьте насильнику по носу. В освободившийся от его рук пах врежьтесь боком.

8. Поднимите распластавшегося насильника за брови. Плюньте ему в пах.

9. Переверните насильника на спину. Удостовертесь, что паха у насильника больше нет.

10. Ищите нового насильника.

Удачи вам!
Изображение
By Dvorkin at 2010-04-23
На небесах только и разговоров, что о море и о закате. Там говорят о том, как чертовски здорово наблюдать за огромным огненным шаром. Как он тает в волнах, и еле видимый свет, словно от свечи, горит где-то в глубине.
Dvorkin M
Аватара
Откуда: Ташкент.
Репутация: 14 (+14/−0)
Сообщения: 1036
Зарегистрирован: 18.02.2010
С нами: 8 лет 5 месяцев

#2000 Dvorkin » 06.02.2013, 23:32

Десять признаков того что последняя рюмка была лишней:

01. Ты не можешь закусывать потому что у вилки один зуб и четыре ручки.

02. В туалете сломался свет, хорошо пахнет, а вместо бумаги висят галстуки.

03. Вот пришли симпатичные девушки. Им очень идут усы и фуражки.

04. Бармен не хочет брать деньги никакие. Говорит, что деньги не такие.

05. Ты звонишь подружке на мобильник, а она отвечает мужским голосом "Их нихт ферштейн!"

06. Тост ты не запомнил, но кажется тебя назвали козлом. Надо разобраться.

07. Если посидеть пару минут с закрытыми глазами, никто и не заметит.

08. Да запросто хоть сейчас! Только найти загранпаспорт.

09. Когда ты попытался завязать шнурок, он ударил тебя током.

10. Все куда-то подевались. Кругом полотенца и зубные щетки.
Изображение
By Dvorkin at 2010-04-23
На небесах только и разговоров, что о море и о закате. Там говорят о том, как чертовски здорово наблюдать за огромным огненным шаром. Как он тает в волнах, и еле видимый свет, словно от свечи, горит где-то в глубине.
Dvorkin M
Аватара
Откуда: Ташкент.
Репутация: 14 (+14/−0)
Сообщения: 1036
Зарегистрирован: 18.02.2010
С нами: 8 лет 5 месяцев

Пред.След.

Вернуться в Болталка

Кто сейчас на форуме (по активности за 5 минут)

Сейчас этот раздел просматривают: 1 гость

cron