Юмор

Список разделов Обо всём Болталка

Описание: Счетчик выключен

#1961 Blumen_von_Eis » 09.03.2011, 18:37

Да какой там английский! Пара реплик в начале "Это сага о Бьёрне. Этот старый викинг хотел умереть в бою, чтобы попасть в Вальхаллу. Однажды он пошел искать себе противника" - перевожу по памяти, но смысл примерно этот. А дальше все без слов и понятно по самому видеоряду.
Говорят, что несчастие хорошая школа; может быть. Но счастие есть лучший университет. (А.С. Пушкин)
Blumen_von_Eis F
Аватара
Откуда: где-то в России
Репутация: 7 (+7/−0)
Сообщения: 8583
Зарегистрирован: 22.11.2008
С нами: 9 лет 6 месяцев

#1962 Dvorkin » 11.03.2011, 00:15

Спойлер
6.50 звонит будильник на сотовом мужа, выключаю
* все продолжают
спать.
7.00 звонит будильник на моем сотовом , выключаю
* все продолжают
спать.
7.15 звонит будильник в детской у дочки, все
просыпаются, начинают
табуном бегать по квартире, занимать очередь
в туалет, орать,
раскидывать одежду.
7.20 сонная дочка спит на унитазе, муж орет
из кухни : "Где колбаса?
Неужели сожрали все вчера? Тебе чай или
кофе? Но учти что кофе
закончился!"
7.30 я сплю в душе под теплыми струйками воды,
муж "снимает с петель"
дверь в туалет.
7.40 Дочка заливает сухие хлопья Нестле компотом
(бееее), жует за обе
щеки в перерывах ржет над очередной серией
"Няни".
7.45 я крашусь, ржу над "Няней", ржу над
мужем, который сделал себе
бутерброд с моим диетическим сыром, муж
матерится на того, кто
придумал диетический сыр. Вдвоем орем на
дочку, которая пролила компот
на новый ковролин.
7.50 пью кофе, ржу над мужем, который наступил
в пролитый компот.
7.55 одной рукой плету старшей косы, второй
зашиваю неожиданно
порвавшиеся колготки, ногой глажу себе
блузку.
7.58 расцеловываю старшую дочь, обещаю домик
для Барби если хорошо
напишет диктант, выпроваживаю в школу,
быстро мою полы в прихожей,
бегу на кухню, посмотреть как она перейдет
двор, напоминаю мужу купить
колбасы, машу ребенку в окно ручкой, вспоминаю,
что забыла дать ей
цветные нитки на урок труда, громоздюсь
на окно, открываю форточку,
зычно ору на весь двор,
чтобы доня моя срочно бежала обратно.
7.59. отдаю дочке нитки, расцеловываю, обещаю
купить домик для Барби

если хорошо напишет диктант, выпроваживаю
в школу, быстро мою полы в

прихожей, бегу на кухню, посмотреть как
она перейдет двор, еще раз

напоминаю мужу купить колбасы.

8.00 проснулся сын, попросился к маме на ручки

8.15 все вскакивают, начинают табуном бегать
по квартире, орать,

раскидывать одежду.

8.20 одной рукой заливаю хлопья молоком для
сына, другой выбираю

галстук для мужа.

8.25 выпроваживаю мужа на стоянку, закрываю
дверь, быстро мою полы в

прихожей, вспоминаю, что забыла дать ему
мусор вынести на помойку,

громоздюсь на окно, открываю форточку,
зычно ору на весь двор, чтобы

мужа моя срочно бежала обратно.

8.26.выслушиваю все, что думает про меня и
мою маму муж, отдаю ему

мусор, быстро мою полы в прихожей.

8.27 вытираю молоко которое пролил сын, сажаю
его на горшок.

8.28 одеваюсь

8.29 снимаю сына с горшка, мою попу одновременно
подпевая ему "Облака

белогривые лошадки",целую в нос, обещаю
купить игрушечного китайского

Шрека, если он признается куда дел вторую
мамину туфлю.8.30 приходит няня (СЛАВА БОГУ!)

8.31 под окном сигналит муж, выбегаю, отъезжаем,
вспоминаю, что забыла

ключ от офиса.

8.32 снова дома, вот ключ, муж уже не сигналит.

9.00 я на работе, налила воды в чайник, потрепалась
по асе, залезла в

интернет, поржала.

9.15 понимаю, что забыла включить чайник

9.20 пью кофе, пришел начальник, опять в белых
носках, коротких

брюках, опять несет перегаром. тьфу.

9.30. хочу жрать

10.00 работаю

10.30 работаю

11.00 работаю, сколько можно?

11.15 поехала в аэропорт встречать документы,
которые летят хабаровским

рейсом.

11.17 на панели горит странная лампочка в
виде восклицательного знака,

на всякий случай пристегнулась, вдруг придется
катапультироваться?

интересно на машинах есть катапульта?

11.20 лампочка горит, машина едет плохо, наверное
замерзла.

11.30 озарение! звоню мужу спрашиваю, какой
*** поставил машину на

ручник? говорю ему все, что думаю о нем и
его маме.11.40 прилетел хабаровский борт. аааааааа
не верю своим глазам! это

они, они! группа Корни! хорошенькие такие.
Но как то я без особо

восторга. наверное возраст не тот. Это лет
10 назад, когда я увидела в

гостинице Боярского, свалилась с лестницы
от неожиданности, а щас фиг!

Эротически пофантазировала одну минуту
и все.

11.50 Звонит няня: сын в парке выкопал дождевого
червя и съел его * что

делать?

Прошу ее накопать нам побольше, с полведра,
потому что на ужин дома

ничего нет. Дура, я бы на ее месте вообще
не говорила!

11.55 задумалась в каком соусе тушить на ужин
червей, проехала на

красный свет, помню вереницу открытых ртов,
какая то сволочь посмела

посигналить, открыла окно, показала неприличный
жест, прибавила газу,

на ходу выдернула седой волос.

12.00 звоню мужу, прошу прощения, говорю что
люблю его маму большего

него, заставляю признаться мне в любви
три раза и погромче, чтобы

слышали все профурсетки на работе.

12.45 звонит муж, после очередного троекратного
признания в любви

предлагает прошвырнутся до ближайшей столовки.

12.55 звонит мама и тревожным голосом сообщает,
что старшая до сих пор

не вернулась из школы,

хотя должна была прийти еще 45 минут назад.13.00 потеряла 5 лет жизни, развернулись от
столовки поехали в школу.

13.05 бегу в школу, рыдаю, представляю страшные
картины, навстречу

бежит мама, она, как знатный марафонец,
обежала школу три раза *

рыдаем, бежим в класс.

13.06 класс, радостные дети собираются домой,
на мой немой вопрос

старшая лепечет про пятый неожиданный
урок.

13.07 кажется я орала так: "***вашу мать***какая***
поставила*** пятым

уроком***эту***в***экологию***и ***не предупредила***родителей???

13.08 дети с открытыми ртами, учительница
прикрывается стулом * моя

дочь в

авторитете, мальчик на первой парте быстро
конспектирует мою речь.

13.10 муж выводит меня в предобморочном состоянии,
едем, по пути

выдергиваю

седые волосы, столовские котлеты обломились,

13.20 на работе, ем салат, рыдаю, стыдно. Фак!
Она сказала, что салат

без чеснока! Везде враги.

13.30 запихала 5 подушечек Орбита. Жую.

13.35 отковыриваю с носа жвачный пузырь.

13.40 болтаю с подружкой по телефону

14.00 болтаю с подружкой по телефону

14.30 болтаю с подружкой по телефону

14.40 пришел начальник. И че так всегда не
вовремя-то?15.00 работаю

16.00 хочу жрать... ладно, секса тоже хочу

16.00 звонит муж, признается три раза в любви.
Молодец! Уже без

напоминания.

19.00 дома, вытаскиваю белье из стиральной
машины, которое загрузила

утром.

Фак!

Кто положил свои вонючие черные китайские
носки с моими белоснежными

трусами и лифчиками?!

19.10 рыдаю, вспоминаю, сколько денег потратила
на тот кружевной лифон,

муж

жалеет, требую сатисфакции, плотоядно улыбаюсь.

19.15 засовываю в машинку мужнин новый шерстяной
свитер.

19.20 проверяю уроки

19.21 пью валерьянку, выдергиваю седые волосы,
иду опять проверять

уроки

19.25 мучаем с дочерью "Хоббита". Какой
умный дядечка выбрал для чтения

из

этой удивительной книжки главу под названием
"Пауки и мухи"? Как

сказала

одна моя знакомая: "Пособие для начинающих
скинхедов".

19.30 на кухне грохот и рев, малой полез своровать
конфету и грохнулся

со стула.

19.31 всего целуем-обнимаем, даем полкило
конфет, чтобы не плакал.20.15 Черт! Кто поставил регулятор температуры
в стиральной машине на

отметку 90 градусов?!

Достаю мужнин свитер. Извини, любимый, можно
мы подарим его Барбиному

Кену?

Я отомщена.

20.30 в детской подозрительная тишина, захожу,
ору, выхожу.

20.31 муж тащит рыдающего сына с разрисованной
цветными фломастерами

писькой в ванну.

20.45 я у мартена

21.45 я у мартена...

23.00 я отползла от мартена на кухне, поцеловала
спящих детей, выползли
с
мужем на балкон выкурить по сигаретке,
выпили по рюмочке коньяка,

мою полы в прихожей...

Но, черт побери, я люблю тебя, семейная жизнь!
Изображение
By Dvorkin at 2010-04-23
На небесах только и разговоров, что о море и о закате. Там говорят о том, как чертовски здорово наблюдать за огромным огненным шаром. Как он тает в волнах, и еле видимый свет, словно от свечи, горит где-то в глубине.
Dvorkin M
Аватара
Откуда: Ташкент.
Репутация: 14 (+14/−0)
Сообщения: 1036
Зарегистрирован: 18.02.2010
С нами: 8 лет 3 месяца

#1963 LedyXaos » 12.03.2011, 15:47

Для кошатников: Убегающая подушка)

phpBB [video]
Изображение
LedyXaos F
Аватара
Откуда: МО Железнодорожный - Москва
Репутация: 3 (+3/−0)
Сообщения: 2356
Зарегистрирован: 18.03.2008
С нами: 10 лет 2 месяца

#1964 Dvorkin » 12.03.2011, 23:52

Спойлер
Маленький мальчик Миша от нечего делать листал забытый папой журнал. С одной из страниц ему мило улыбнулась какая-то тетя. Миша еще не ходил в школу, но мальчиком был умным и уже умел читать. "Я исполню любые твои фантазии", - сообщила ему тетя.
Миша утащил у родителей радиотелефон и набрал номер.
- Хелло, милый, - ответила трубка.
-Здравствуйте, тетя, - поздоровался вежливый мальчик.
- Что бы ты от меня хотел? - спросил нежный голос.
- Тетя, расскажи сказку, - попросил Миша.
- Для твоего "маленького друга"? - с придыханием осведомились у него.
- И для него тоже, - обрадовался он. - Но друг у меня уже большой!
- Уже?! Когда же он успел стать большим?
- А он у меня всегда такой.
- Тогда возьми его в руку и погладь.
- Хорошо, - согласился Миша, подтягивая к себе лохматого медведя, но в руку беря пистолет. Между тем, тетя сообщила, что она решила снять с себя всю одежду. И начала перечислять, в какой последовательности она это делает.
Миша перебил ее: - Вам что, жарко? - спросил он со свойственной детям наивностью.
- Да, ответили ему. - Я вся горю!
- А, - догадался умный мальчик.
- У вас в доме пожар.
- Да, еще какой! Я вся дрожу!
- Так значит вам холодно? - начал путаться Миша. - Чего же вы раздеваетесь?
- Не знаю, - глупо призналась тетя. - Меня бросает то в холод, то в жар!
Но ты, зайчик, совсем недогадлив... Со мной творится что-то неописуемое!..
Дальше неописуемая тетя понесла полную ахинею и, с ее же слов, оказалась совсем голой. А умный Миша никак не мог понять, зачем рассказывать сказку в таком виде. И вообще, сказка получалась какая-то чудная. Так, когда тетя снимала с себя последний лоскут белья, Миша спрашивал: не описалась ли она.
А когда она попросила и его сделать то же, он сказал, что у него пока все в порядке. После этого тетя начала стонать, и с ней случился новый заскок.
- Я чувствую тебя! Я чувствую твою страсть!
А-а-а!!! Я кончаю!!
- Э-э-э! - закричал в трубку Миша. - Мы так не договаривались! А сказку?
-Ах, да, - спохватилась тетя. - Я опять полна сил, милый! Я чувствую твое горячее дыхание.
Возьми меня!
- Да не нужны вы мне! - испугался мальчик. - И дыхание у меня горячее, когда я болею. А я здоров. И мне нужна сказка!
- О-о-о! - томно отвечала трубка. - Конечно. Сказка. Да. Я твоя фея. Слушай!
С феями Миша ни разу не общался, даже по телефону, а потому спросил: - А ты добрая фея или злая?
- Самая добрая в мире! И самая легкомысленная...
- Значит, у тебя есть волшебная палочка?
- Есть, есть... - тяжело дышала тетя, вот-вот готовая лишиться чувств и задохнуться. - Она в твоих руках. Ну же, помоги мне. Я так хочу...
Миша помолчал в раздумьях. Трубка продолжала извергать непонятные ему стенания.
- Тетя фея, вы в своем уме? - спросил он наконец. - У меня же в руках пистолет, как же я им вам помогу?
- О, да, да!! Я теряю ум от твоего пистолета! Пристрели меня из него, как бешеную собаку! Пристрели!! Ах, как мне хорошо! Ах, какой у тебя пистолет!
- Восьмизарядный, - уточнил Миша.
Сообщение это совсем вывело из себя тетю. Она начала грызть трубку и умолять мальчика сжалиться над ней. "Странная фея, - подумал Миша. - И совсем не умеет фантазировать".
- Ну ладно, серьезно сказал он, уже не зная, как от нее отвязаться, - спокойной ночи. Мне пора на горшок и спать.
- Милый зайчик, не вешай трубку! - отчаянно попросила фея.
-Что ж мне теперь, обкакаться ?! - резонно заметили ей.
- Ну милый, ну зайчик... - продолжала умолять она.
- Нет уж, - настоял на своем Миша, - с меня хватит. Пусть вам Бабай звонит. Он вас и пристрелит... И умный мальчик, разочаровавшись в добрых феях, повесил трубку.
Изображение
By Dvorkin at 2010-04-23
На небесах только и разговоров, что о море и о закате. Там говорят о том, как чертовски здорово наблюдать за огромным огненным шаром. Как он тает в волнах, и еле видимый свет, словно от свечи, горит где-то в глубине.
Dvorkin M
Аватара
Откуда: Ташкент.
Репутация: 14 (+14/−0)
Сообщения: 1036
Зарегистрирован: 18.02.2010
С нами: 8 лет 3 месяца

#1965 Dvorkin » 24.03.2011, 00:13

Мозг мужчины состоит из следующих блоков:

Спойлер
1. Датчик "Хочу есть. И пить разумеется!!!". Работает всегда.

2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения:
- "хочу";
- "хочу невыносимо";
- "здесь и сейчас".

3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные:
- магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и прочее;
- звук падающего в стакан алкоголя;
- благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.

4. Центр восприятия сортов пива.

5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!".

6. Автопилот "Домой".

7. Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.

8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже".

9. Высокомощный глушитель совести.

10.Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико- технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец. примочка для определения интеллекта "дура/почти дура".

11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.

12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.

13. Геонавигационная система "Hычка": на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка суммой захоронения.

14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.

15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой.

17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку "Совесть" . Hейтрализуется пунктом 9.

18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.

19. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый CD-плеер, и т.д".

20. Симулятор "Домашний мастер." Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой.

21. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями.

22. Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается.

23. Анализатор ландшафта. с похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи.

24. Таймер. Пример программирования: "Пятница. Примерно 17.30. Сети."
Изображение
By Dvorkin at 2010-04-23
На небесах только и разговоров, что о море и о закате. Там говорят о том, как чертовски здорово наблюдать за огромным огненным шаром. Как он тает в волнах, и еле видимый свет, словно от свечи, горит где-то в глубине.
Dvorkin M
Аватара
Откуда: Ташкент.
Репутация: 14 (+14/−0)
Сообщения: 1036
Зарегистрирован: 18.02.2010
С нами: 8 лет 3 месяца

#1966 Dvorkin » 01.04.2011, 00:27

22 сексуальные фантазии:или внутренний голос предупреждает 45 45 45
Спойлер
1. «Барин, что это вы делаете такое, барин», - шепчет она, жалобно глядя на меня голубыми глазами. Но я жадно целую ее в губы, и она забывает обо всем, отринув моральные принципы начала ХIХ века.
Внутренний голос:Тяжко жилось крепостным, что и говорить. Да ты и сам не из дворян, если помнишь.

2. Я лечу в самолете. Сногсшибательная девушка из кресла напротив пристально смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся... в туалете, где же еще.
Внутренний голос: В самолете кресла расположены так, что пассажиры не видят друг друга

3. Учительница математики решила позаниматься со мной дополнительно. Господи, почему она закрывает дверь на ключ? Не может быть! Ирина Владимировна! Что вы делаете? Ирина Влади...
Внутренний голос: ... а потом она пойдет домой к мужу, детям и внукам.

4. Мы с женой живем в гостинице, где все номера одинаковые. Уйдя с вечеринки, я бросаюсь на кровать. Ко мне прижимается сексуальное горячее тело. Отсвет луны – это не жена, это та блондинка с вечеринки!
Внутренний голос: А где в это время жена?

5. Со мной такого никогда еще не случалось. Ей, кажется, и 17 еще нет. В школьной форме она выглядит такой невинной... И так смотрит на меня, словно я для нее Господь Бог.
Внутренний голос: Дружище, не хочется тебя расстраивать, но школьную форму отменили 10 лет назад.

6. Я не знаю, как и откуда, но в моей постели – обнаженные сестры-близняшки с идеальными фигурами. «Ми-и-илый», - тянут они вместе. А я ведь не железный.
Внутренний голос: Нет, это уже слишком. Давай объявим мораторий на посещение порносайтов. Хотя бы на неделю, а?

7. На приеме я оказываюсь за столом с женой олигарха. Она для мужа всего лишь красивая статуэтка, которой он хвастается перед партнерами. Но я-то чувствую совсем другое. И вот мы уже занимаемся любовью в кулуарах – отчаянно, исступленно, словно в последний раз.
Внутренний голос: Похоже, ты не знаешь, что такое кулуары. Но про последний раз точно подмечено.

8. Случилось страшное: от неведомой болезни вымерли все мужчины на Земле. На мне лежит огромный груз ответственности. Именно я должен восстановить род человеческий. Красивейшие женщины планеты записываются ко мне на прием за несколько месяцев. Но эту я, пожалуй, приму без очереди. Здравствуй, Анжелина Джоли.
Внутренний голос: Здравствуй, белая горячка и зеленые человечки.

9. Поехать в Бангкок и умереть от наслаждения. Я и представить себе не мог, что местные девушки умеют. Тайский массаж – это... это...
Внутренний голос: Просто для информации. Самая популярная болезнь в Таиланде вовсе не малярия. Немедленно одевайся и уходи.

10. Лежу со сломанной ногой в больнице. Выходной. Соседи по палате отправились по домам. Врачей нет. Во всем отделении нас только двое – я и молоденькая медсестричка в белом халате. Под которым, как я обнаружил только что, ничего нет.
Внутренний голос: Ты даже себе не представляешь, как это больно делать со сломанной ногой. Рекомендую насморк.

11. Миловидная барышня из офиса неожиданно приглашает меня на день рождения. Но, когда я прихожу, оказывается, что никого, кроме нас, на этом дне рождения нет. И вообще нет никакого дня рождения. А есть только встреча двух соскучившихся по празднику сердец.
Внутренний голос: Это ты про Марию Федотовну с вахты? Она скучает по празднику уже лет 30. Решил заняться благотворительностью?

12. С веселой деревенской свадьбы меня уводит подружка невесты. Мы пробираемся на сеновал. У нее светлые волосы и большая упругая грудь. От моей новой девушки пахнет свежескошенным сеном.
Внутренний голос: Пахнет на самом деле дракой. Готовься, студент.

13. Я владелец небольшой компании. Каждый день одна из сотрудниц поправляет прическу, делает губы уточкой и заходит ко мне в кабинет. В ближайшие 40 минут меня нет ни для кого.
Внутренний голос: Мария Федотовна с вахты вряд ли на такое пойдет. Она женщина строгих моральных принципов. В прошлом ворошиловский стрелок.
14. Я слышал, что индианки кое-что понимают в сексе, но теперь точно знаю, что только здесь могла быть написана «Камасутра». Она еще только разматывает свое сари, а я уже изнываю от желания.
Внутренний голос: Друг, будь предельно внимателен. Если верить болливудским фильмам, ты можешь оказаться ее потерянным братом!

15. Она привязана к кровати, я – к платформе, прикрепленной к потолку. Платформа опускается и поднимается. Напряжение нарастает. Она безумно хочет меня, а я – ее. Невероятным усилием воли я разрываю путы...
Внутренний голос: Послушай, у нас с тобой в детстве точно не было никакой психической травмы?

16. Мне, военнослужащему израильской армии, выпала завидная миссия – обучить женскую роту приемам самообороны. Горячие еврейские девушки сдаются в плен по одной. Господи, спасибо тебе, что под этими зелеными гимнастерками ты разместил такие прекрасные, стройные тела!
Внутренний голос: Это латентный гомосексуализм. Или не латентный.

17. «Железная Маска, - говорит мне прекрасная дама, - я знаю, что король поступил с вами несправедливо, и решила подарить вам самое дорогое, что у меня есть, - свою честь». Она приподнимает пышную юбку...
Внутренний голос: А ты, как назло, в железной маске.

18. На день рождения друзья решили подарить мне необычный подарок. Они завязали мне глаза и вышли из комнаты. Но не все. Кто-то остался. Кто-то, подаривший мне незабываемые ощущения. Наверное, я так и не узнаю, кто же это был. Даша? Надя?
Внутренний голос: Сергей?

19. Она лежит на диванчике. Сеанс психоанализа в самом разгаре. Я только что ввел ее в состояние гипноза и собираюсь этим воспользоваться.
Внутренний голос: Между прочим, это уже статья. По новому УК – 131-я. Карается лишением свободы на срок от трех до шести лет.

20. На мне маска медведя. У моей девушки длинные рыжие волосы и доверчивые карие глаза. «Кто ел из моей миски?» - рычу я. Конечно же, она. И в наказание она будет спать в моей кроватке.
Внутренний голос: Вопрос о психотравме снимается. Травма была – сомнений быть не может.

21. Очаровательная сотрудница ГАИ с улыбкой перечисляет совершенные мной нарушения. В довершение всего она говорит, что я похож на объявленного в розыск преступника, и начинает меня обыскивать, медленно, но уверенно приближаясь к средоточию моего мужского начала.
Внутренний голос: Очаровательный сотрудник ГАИ – это что-то из области фантастики. Средоточие твоего мужского начала – это что-то из области пуза?

22. Ее тело полностью покрыто сливочным кремом. Моя рука соскальзывает с ее плоского живота. Я пытаюсь собрать крем губами. И мне кажется, что это самая сладкая женщина в моей жизни.
Внутренний голос: Я тебя знаю: в итоге ты так наешься, что на все остальное у тебя не останется сил.
45 45 45
Изображение
By Dvorkin at 2010-04-23
На небесах только и разговоров, что о море и о закате. Там говорят о том, как чертовски здорово наблюдать за огромным огненным шаром. Как он тает в волнах, и еле видимый свет, словно от свечи, горит где-то в глубине.
Dvorkin M
Аватара
Откуда: Ташкент.
Репутация: 14 (+14/−0)
Сообщения: 1036
Зарегистрирован: 18.02.2010
С нами: 8 лет 3 месяца

#1967 Alexander » 12.04.2011, 06:47

phpBB [video]

Танец жжёт. Можно смело выходить на аниме и прочие фесты "сумасшедших", брать там первое место и идти пить пиво. Попутно гордясь, что девочки и мальчики разной степени кавайнутости ума в зале узнали за выступление много новых слов: "ПРО","Перезагрузка","Барак Обама". Изображение
По персоналям: из Вани, например, хорошо Саркози получится, из меня Берлускони)) особенно, что касается пуза - вообще не отличить)))Проблем только в том, где взять негра на роль обамы, девушку на роль Хиллари, медведеобразного "Чёртового русского" и, наконец, главное: кто будет ставить хореографию? Изображение
Alexander M
Аватара
Откуда: Москва
Репутация: 6 (+6/−0)
Сообщения: 4375
Зарегистрирован: 28.06.2008
С нами: 9 лет 10 месяцев

#1968 Solnec » 26.05.2011, 21:31

Нашла на просторах Великого детскую энциклопедию, подробно объясняющую, откуда дети берутся. СССР 1989 год. Комментарии доставляют не хуже картинок.
Предупреждение: может оказать пагубное влияние на психику.
Спойлер
http://www.yaplakal.com/forum2/topic173233.html
Если человеку не хватает витаминов, то у него развивается цинга и выпадают зубы, а вот если переизбыток витаминов - то отпадает сам человек!!!

Жизнь настолько удивительно справедлива: когда очень хорошо, она захочет поиграть в Камасутру, зато когда всё плохо, она подарит лучик света! )))

Улыбка - это кривая, которая выпрямляет все!
Solnec F
Аватара
Откуда: Нижний Новгород
Репутация: 4 (+4/−0)
Сообщения: 2520
Зарегистрирован: 03.06.2010
С нами: 7 лет 11 месяцев

#1969 Alexander » 27.05.2011, 07:51

Solnec, Была)) У японцев энциклопедия была "жостче)"
Alexander M
Аватара
Откуда: Москва
Репутация: 6 (+6/−0)
Сообщения: 4375
Зарегистрирован: 28.06.2008
С нами: 9 лет 10 месяцев

#1970 Dallas » 28.05.2011, 02:01

Alexander писал(а):)Проблем только в том, где взять негра на роль обамы
Пашу покрасим гуталином)))
Потому потому что мы пилоты.

"так зажгли что Сталин в гробу улыбнулся:)"

Изображение
Изображение
Изображение
Dallas M
Аватара
Откуда: СПБ
Репутация: 1 (+1/−0)
Сообщения: 6352
Зарегистрирован: 13.11.2008
С нами: 9 лет 6 месяцев

#1971 Alexander » 28.05.2011, 16:53

Dallas писал(а):Пашу покрасим гуталином)))
А может у него знакомые кочегары есть? Дабы не отрывать от профессии))) Гы-гы) 58
Alexander M
Аватара
Откуда: Москва
Репутация: 6 (+6/−0)
Сообщения: 4375
Зарегистрирован: 28.06.2008
С нами: 9 лет 10 месяцев

#1972 Dallas » 28.05.2011, 21:23

Alexander писал(а):А может у него знакомые кочегары есть?
неее) только Паша))
Потому потому что мы пилоты.

"так зажгли что Сталин в гробу улыбнулся:)"

Изображение
Изображение
Изображение
Dallas M
Аватара
Откуда: СПБ
Репутация: 1 (+1/−0)
Сообщения: 6352
Зарегистрирован: 13.11.2008
С нами: 9 лет 6 месяцев

#1973 Alexander » 28.05.2011, 21:41

Dallas писал(а):неее) только Паша))
гы, остаётся только одно - чёрное машинное масло)) 58
Alexander M
Аватара
Откуда: Москва
Репутация: 6 (+6/−0)
Сообщения: 4375
Зарегистрирован: 28.06.2008
С нами: 9 лет 10 месяцев

#1974 Dallas » 28.05.2011, 21:47

Alexander писал(а):гы, остаётся только одно - чёрное машинное масло))
лучше уголь))
Потому потому что мы пилоты.

"так зажгли что Сталин в гробу улыбнулся:)"

Изображение
Изображение
Изображение
Dallas M
Аватара
Откуда: СПБ
Репутация: 1 (+1/−0)
Сообщения: 6352
Зарегистрирован: 13.11.2008
С нами: 9 лет 6 месяцев

#1975 Alexander » 28.05.2011, 21:59

Dallas писал(а):лучше уголь))
А он на него согласится?
И вообще, куда Паша с форума пропал?
Alexander M
Аватара
Откуда: Москва
Репутация: 6 (+6/−0)
Сообщения: 4375
Зарегистрирован: 28.06.2008
С нами: 9 лет 10 месяцев

#1976 Dallas » 28.05.2011, 22:03

Alexander писал(а):И вообще, куда Паша с форума пропал?
реал затянул напроч)
Потому потому что мы пилоты.

"так зажгли что Сталин в гробу улыбнулся:)"

Изображение
Изображение
Изображение
Dallas M
Аватара
Откуда: СПБ
Репутация: 1 (+1/−0)
Сообщения: 6352
Зарегистрирован: 13.11.2008
С нами: 9 лет 6 месяцев

#1977 Alexander » 28.05.2011, 22:07

Dallas писал(а):реал затянул напроч)
мда.....
Alexander M
Аватара
Откуда: Москва
Репутация: 6 (+6/−0)
Сообщения: 4375
Зарегистрирован: 28.06.2008
С нами: 9 лет 10 месяцев

#1978 Alexander » 10.06.2011, 17:54

Житель британского города Лейстер Роберт Эйнсли подал в городской совет запрос, в котором на основании законодательства о свободе информации потребовал раскрыть планы действий в случае нападения зомби. На подготовку официального ответа дается 20 рабочих дней, отмечает The Daily Telegraph.

"Посмотрев несколько фильмов о вторжениях зомби, я убедился, что готовность к этому у властей неудовлетворительна, и потому власти всех населенных пунктов королевства должны этим обеспокоиться", - писал в своем запросе взволнованный гражданин.

В эфире местной радиостанции глава пресс-службы горсовета Линн Вает сказала: "Ну, у нас есть очень дурные, но этот нас реально насмешил! Это один из таких вопросов, ответ на которые умещается в одну строчку: нет ничего в наших планах действий в чрезвычайных ситуациях об отражении атак зомби. Но если вдуматься, то можно задаться вопросом: а какие разделы чрезвычайного плана могли бы быть посвящены отражению атак зомби? Ведь ущерб мог бы быть такой же, как от другого бедствия или вторжения".

"Что касается конкретно зомби, насколько я помню план... к сожалению, ничего там такого нет на эту тему", - более сдержанно пояснила Вает в эфире BBC.

Она сообщила, что горсовет, согласно закону, обязан отвечать на все вопросы. "Вам это может показаться дурачеством и бестолковой тратой времени... но для других людей это действительно что-то значит", - отметила представительница властей.

Возможно, англичанину не стоило так беспокоиться - другие подданные британской королевы, хоть и проживающие в иной части света, уже разработали в университете Оттавы математическую модель нападения живых мертвецов и обороны от них.
Alexander M
Аватара
Откуда: Москва
Репутация: 6 (+6/−0)
Сообщения: 4375
Зарегистрирован: 28.06.2008
С нами: 9 лет 10 месяцев

#1979 Vsevolod » 12.06.2011, 01:39

Немного о кошках.)
Спойлер
Изображение
Люди любят выдумывать страшилищ и страхи. Тогда сами себе они кажутся не столь уродливыми и ужасными. Напиваясь до белой горячки, обманывая, воруя, исхлестывая жен вожжами, моря голодом старую бабку, четвертуя топорами пойманную в курятнике лису или осыпая стрелами последнего оставшегося на свете единорога, они любят думать, что ужаснее и безобразнее их все-таки привидение, которое ходит на заре по хатам. Тогда у них легчает на душе. И им проще жить. (ц) Геральт
Vsevolod M
Аватара
Откуда: РнД
Репутация: 2 (+2/−0)
Сообщения: 6797
Зарегистрирован: 02.02.2008
С нами: 10 лет 3 месяца

#1980 Vsevolod » 12.06.2011, 01:40

И ещё немного о кошках. Ну и не только о них.)
Спойлер
Изображение
Люди любят выдумывать страшилищ и страхи. Тогда сами себе они кажутся не столь уродливыми и ужасными. Напиваясь до белой горячки, обманывая, воруя, исхлестывая жен вожжами, моря голодом старую бабку, четвертуя топорами пойманную в курятнике лису или осыпая стрелами последнего оставшегося на свете единорога, они любят думать, что ужаснее и безобразнее их все-таки привидение, которое ходит на заре по хатам. Тогда у них легчает на душе. И им проще жить. (ц) Геральт
Vsevolod M
Аватара
Откуда: РнД
Репутация: 2 (+2/−0)
Сообщения: 6797
Зарегистрирован: 02.02.2008
С нами: 10 лет 3 месяца

Пред.След.

Вернуться в Болталка

Кто сейчас на форуме (по активности за 5 минут)

Сейчас этот раздел просматривают: 1 гость

cron